Flics sans scrupule voir ce film 1440p

Bizarrement, je n'ai pas encore parlé de ce sujet, et pourtant, pour les personnes de l'entourage il s'agit d'une question essentielle et personnellement, c'est en viosionnant une émission de télévision décrivant une personne sous emprise que j'ai accepté l'idée qu'il y avait un problème dans mon couple.

Comment identifier une personne sous emprise ?

Avant d'aider une personne sous emprise, il faut pouvoir identifier que cette personne est sous emprise. Dans certains cas, cela tombe sous le sens, mais souvent, c'est totalement invisible, les choses empirant tout doucement, ce processus peut se mettre en place sur plusieurs années, il est toujours impératif de revenir au point de départ et évaluer l'évolution de la situation.

La personne change de comportement. son discours n'est plus le même, ses habitudes non plus, elle critique des choses qu'elle appréciait auparavant, fait des actes allant à l'encontre de ses principes moraux, de ses valeurs, de ses habitudes.
La personne change de style vestimentaire. se néglige physiquement. cesse de prendre soin de son apparence.
La personne s'isole. elle voit de moins en moins de monde en dehors du cercle du minapulateur, si celui-ci est identifié, arrête ses activités extérieures, même si elle les adorait. Voit de moins en moins ses amis, sa famille.
La personne se dévalorise. pense qu'elle ne vaut pas grand chose.
La personne ne se sent pas heureuse. se dit peut-être déprimée, sent que quelque chose ne va pas sans pouvoir le nommer.
La personne devient apathique. motivée pour de moins en moins de choses, fait de moins en moins de choses dans sa journée, reste sans rien faire, devant la télé par exemple, alors qu'auparavant elle était plutôt dynamique, meneuse.
La personne a une fatigue récurrente latente sans raison valable.
La personne prend ou perd du poids de façon anormale ou inhabituelle.
La personne a des troubles du sommeil .
La personne développe des maladies somatiques. maux de tête, de dos, maladies de peau, maladies du système sanguin.
La personne commence une conduite addictive. alcool, cannabis.

Ces signaux peuvent laisser penser qu'il y a violences psychologiques et harcèlement moral, dont l'instauration d'une relation d'emprise.

Que faire si vous identifiez cette situation pour une personne à laquelle vous tenez particulièrement ?

N'oubliez pas que cette personne est sous emprise, que son fonctionnement cognitif est paralysé/parasité par celui de son minapulateur. Avec une personne sous emprise, il faut également faire le deuil d'une communication normale, sinon, cela se retournera contre vous.

Vous ne pouvez globalement rien faire, seule la personne sous emprise peut prendre conscience de sa situation et décider de la changer. Vous ne pouvez qu'être là et garder la porte ouverte.

Ne surtout pas lui parler de front. ne pas lui dire qu'elle se trompe, lui dire qu'elle est manipulée, cela ne fera que renforcer l'emprise exercé sur cette personne, renforcer sa croyance que le monde extérieur est sinon dangereux au moins hostile.
Ne pas exercer des pressions d'aucune sorte. ne pas utiliser la force verbale ou physique pour lui faire comprendre, c'est le meilleur moyen de voir les liens être coupés définitivement.
Ne dites pas de mal du minapulateur. cela se retournera contre vous "tu vois ils ne m'aiment pas !". Hé oui la preuve en est faite.
Préserver le lien qui vous retient à elle coûte que coûte. c'est à vous de faire l'effort, car le minapulateur tente de couper ce lien pour parfaire une emprise totale. Pour préserver ce lien, il faut savoir ravaler sa fierté, mettre de l'eau dans son vin, etc. Accepter et puiser dans ses ressources internes. C'est dur et épuisant mais plus le minapulateur est fort, plus il tentera de briser ce lien et plus vos rapports avec lui seront psychologiquement violents. Feintez, cachez vous, évitez les attaques frontales, soyez malins, mais tenez. N'entrez jamais en guerre ouverte.
Soyez patients. très patients. Tout se joue sur la durée. Tolérez la scène de destruction qui se joue sous vos yeux, ce n'est pas votre faute et vous ne pouvez rien y faire, seule la victime peut ouvrir les yeux. n'intervenez pas, cela se retournera contre vous.
Replacez toujours la normalité, les limites saines, dans la conversation, l'air de rien. Racontez votre quotidien, vos joies et vos bonheurs, le minapulateur ne supporte pas le bonheur et la victime est privée de plaisirs, rapplez-lui que ça existe, faites étalage de vos émotions positives. Glissez dans la conversation des situations et des scènes en relation avec la réalité allant en contradiction avec son vécu. "oh un tel et une telle viennent de se marier, ils nagent dans le bonheur, elle rigole tout le temps, ils passent leur temps à se faire des petits bisous et à sortir" (= tu vois quels sont les rapports d'amour normaux dans un mariage ?), "tu te souviens de untel. Il a été licencié - pas d'argent - mais en a profité pour s'offrir des vacances au soleil" (= le manque d'argent n'est pas un frein au bonheur ni à la liberté), "avec les copines, on a décidé de se faire une soirée fille à la salle de sport tous les jeudi soirs, on s'amuse comme des folles, ça fait du bien" (= c'est dommage que tu ne viennes pas, pourtant tu adorerais). Je vous laisse composer en fonction du tempérament de la victime.
Rappelez-lui son passé, ce qu'elle aimait, les moments de bonheur partagés. Un rappel du bonheur ne fait pas de mal dans une situation où tout n'est que douleur et confusion, chagrin et monotonie. Cela permet de réveiller les sensations positives du passé, sensations oubliées, mais qui peuvent revenir, et pour lesquels elle doit se battre.
Réveillez son esprit critique par des questions commençant par "et tu trouves ça normal que. " ou "que penses-tu de. ". Le minapulateur la nie en tant qu'être pensant, donner-lui la possibilité d'exister et de s'exprimer. Réhumanisez-la.
Complimentez-la. Même sous emprise, un compliment, une flatterie, ça fait toujours plaisir (et au passage ça renforce le lien). Sans compter que cela redonne un peu de vitalité à l'estime de soi, que le minapulateur piétine allègrement.

Bref usez et abusez de la manipulation positive.

Quand la victime commence à prendre conscience de la situation, qu'elle vous dit qu'il se passe des choses étranges dans sa vie, qu'elle ne va pas bien, ne minimisez pas ses dires. croyez-la. Dites-lui que la situation qu'elle vit n'est pas normale. ne parlez pas immédiatement de manipulation, ne critiquez pas immédiatement le minapulateur qui est encore tout puissant dans son esprit, et vers lequel elle pourrait repartir. Il semblerait que les victimes de manipulation se conduisent avec la manipulation comme des drogués avec leur produit. Ne criez pas victoire trop vite, attention à ne rien faire qui mette en danger votre lien à la victime. Celle-ci est dans une sorte de flou, elle ne sait plus ce qui est vrai ni ce qui est faux. Rappelez-lui que vous êtes là. que vous tenez à elle, que vous êtes à sa disposition pour l'écouter, mais ne forcez rien. ne jugez pas sa situation, ni ce qu'elle a pu faire pendant cette période, c'est elle et elle seule qui peut se débarrasser des liens qui la lient au minapulateur.

Comme toujours, usez et abusez de la manipulation positive.

Quand enfin elle exprime le souhait de partir, de sortir de l'emprise. soyez présents. Tendez la main, ouvrez votre porte et votre porte-monnaie (oui en général on sort de ce genre de relation plumé si ce n'est surendetté). Et soyez patients, très patients.

La victime doit se retrouver, retrouver ses repères dans la réalité, se réapproprier une intimité, reconstruite son âme, sa vie, faire face à la violence subie, se débarrasser de tous les comportements et toutes les peurs induites par l'agresseur. C'est un énorme travail (croyez-moi !).

Vous pouvez l'aider en :

Etant patient et la laissant seule si elle le souhaite. même si elle se lève à midi, mange n'importe quoi, reste enfermée. Il faut se retrouver avec soi-même un long moment après avoir vécu l'omniprésence du minapulateur. L'intimité, le droit à la vie privée, c'est un bonheur sans nom.
En étant à son écoute. même si elle ressasse et ne pas le lui reprocher. Parler, c'est évacuer une part du traumatisme.
En lui proposant une aide psychologique. votre aide est certainement bénéfique, mais rien ne remplace un professionnel, et dans ces cas là, deux aides valement mieux qu'une.
En lui proposant un retour progressif à une vie sociale. activité artistique, sportive, musicale. Eviter de lui parler argent et travail, elle n'est pas prête pour travailler à ce stade, elle a besoin de toute sa tête et de temps pour se reconstruire.
En lui proposant des activités de loisir. des sorties, des balades, en lui donnant le droit de se réapproprier le plaisir.
En lui réapprenant à vivre dans le monde réel. gestion des comptes, des papiers, les aides dont elle peut bénéficier.
En lui otant tout sentiment de culpabilité. ce qu'elle a vécu n'est pas de sa faute, le minapulateur est un prédateur, cela peut arriver à tout le monde, le processus ne fonctionne que parce qu'il est indétectable au départ. N'hésitez pas à le rappeler. On ne le dit jamais assez !
En lui apportant une présence affective. chose qu'elle n'a pas eu depuis longtemps.
En lui renvoyant une image positive d'elle-même. Ai-je déjà dit. usez et abusez de la manipulation positive.
En reconnaissant son statut de victime. sa souffrance, le traumatisme en cours et la violence subie.
En l'aidant à repérer et comprendre et nommer toutes les situations anormales subies. en parlant de la manipulation et en se documentant sur le sujet.

En tous cas, laissez la victime faire son chemin dans sa tête. Même si elle a l'air passive et apathique (c'est super dur de sortir de l'apathie), soyez assurés qu'elle n'a pas bravé toutes les phases de la sortie de l'emprise, réveillé sa force de vie, mis en oeuvre toutes ses forces, pour rester à ne rien faire le reste de sa vie. C'est certain. A un moment, elle sera assez reconstruite pour que la vie reprenne le dessus. Mais ça peut être long, se compter en mois ou en années, mais ça viendra. La sortie de l'emprise rend fort !

Commentaires

je n'ai qu'un mot à dire. EXCELLENT
merci Mina pour cet article

Écrit par. Rousseau 20h03 - jeudi 02 janvier 2014

Merci pour tout ces temoignages

Comment puis je faire lire tout ces messages a notre fils ?qui est sous l emprise de cette femme manipulatrice depuis 13 ans.
Il n a plus d amis
Et vit tellement mal. elle a reussit par 2 fois a le faire interne. nous sommes IMPUISSANT.

Merci. pour votre reponse par avance

Écrit par. le helloco 21h47 - jeudi 02 janvier 2014

Je comprends le désarroi exprimé par les témoins impuissants d'une personne sous emprise. C'est le cas de ma fille, brillante, intelligente mais qui n'est plus elle-même depuis sa rencontre avec un manipulateur qui a pris possession de sa personne. Il l'a isolée de sa propre famille, tout tourne autour de lui et il est parvenu à la faire agir et réagir exclusivement en fonction de lui. Elle valide ses mensonges les plus éhontés, ses idées les plus extrêmes, ses jugements à l'emporte pièce, le défend en toutes circonstances. J'ai essayé de lui ouvrir les yeux, par tous les arguments dont je disposais, en marchant le plus souvent sur des œufs, parfois de façon très (trop ?) directe, ce qui s'est révélé vain. Quelle patience il faut, quelles souffrances. Son compagnon nous ayant entraînés son père et moi-même dans des actions illégales, bien sûr totalement à notre insu, nous en sommes réduits à nous défendre en justice - ce qu'elle considère comme une intrusion et une nouvelle agression à son encontre. Dans ces conditions, comment rester dans la patience et la compréhension à l'égard de notre fille. Nous comprenons mieux qu'elle le piège dans lequel il l'a enfermée, et elle ne peut pas reconnaître le simple fait que nous ne pouvons nous laisser entraîner dans les nombreuses dérives, psychologiques, relationnelles, juridiques imposées par lui-seul à l'origine, même si, sous emprise, elle y a participé. Il est même parvenu à revisiter pour elle les années qui ont précédé son arrivée dans sa vie, pour la convaincre qu'elle avait au fond des parents sans envergure, insuffisants, et que lui seul lui apporterait tout ce dont elle avait besoin dans la vie, sur fond de mensonges, mythomanie, mégalomanie, insultes et manipulations envers nous. Quand parviendra-t-elle à ouvrir les yeux sur ce qu'elle - et non pas lui - veut faire de sa vie. Votre article illustre en tous points ce que j'ai découvert de l'emprise depuis que je me bats pour elle et ses enfants, trop jeunes pour analyser ce qui se joue dans cette famille et que je cherche à préserver. Quand on comprend ce qui se trame, on ne peut baisser les bras, et pour ma part je reste spectatrice active de ce qui se joue devant moi. Nous nesommes visiblement pas les seuls à affronter ce type de situation. Courage à tous.

Écrit par. Claire 08h45 - lundi 13 janvier 2014

Je suis ds le même cas, je ne reconnais plus ma fille, on dirait qu'elle est dans une secte.
Quand elle parle ce ne sont pas ses propos mais ceux de son conjoint
C est une souffrance au quotidien

Écrit par. dom 20h43 - jeudi 20 mars 2014

je suis dans la meme situation que vous je ne sais comment faire pour sortir ma fille de ce manipulateur d'autant plus ils ont un fils de six mois qu 'il empeche de voir sa grande mere maternelle.

Écrit par. pelage 21h34 - dimanche 14 septembre 2014

j'ai le même souci, ma fille est sous l'emprise de son compagnon depuis plus de vingt ans, il l'a tellement " façonnée". Elle est très agressive si je m'étonne de son manque de réaction vis à vis des comportements anormaux de son conjoint. Et pourtant elle est intelligente, dynamique professionnellement, s'occupe bien de ses enfants ( mais laisse bien trop d'emprise au père sur eux)
J'ai décrit la situation à une psychologue qui me confirme qu'elle est sous cette emprise et n'en est pas consciente. Je suis très triste car je subis cette réalité, à distance, et me sens dans l'impossibilité de l'aider si je veux garder un minimum de contact. je la vois une fois/an ainsi que mes petits enfants ( mais toujours en présence de cet homme sans scrupules. )

Écrit par. marie-claire 12h38 - mardi 05 mai 2015

Je suis à l'origine du message remontant au 13/01/2014. Je compatis vraiment avec ceux et celles qui sont dans la même situation que celle que j'exposais et qui ont apporté leur témoignage. Je pense qu'effectivement il y a un phénomène d'ordre sectaire dans cette emprise. Que dire de ma fille qui s'est laissée formater par mon gendre, est-elle victime ou consentante, que pense t elle d'elle-même après avoir coupé les ponts avec toute sa famille paternelle et maternelle, continue t elle à penser, sous influence, que nous étions tous indésirables dès lors que nous avons décelé plus clairement ce qui se jouait. Aucun contact, donc aucune donnée à notre disposition pour analyser l'évolution éventuelle de son état d'esprit. Un déclic à espérer un jour, peut-être. Je suis de tout cœur avec ceux et celles qui traversent la même épreuve, que ce soit avec l'un de leurs enfants, un conjoint ou autre cas, cette situation n'est pas si rare que cela au final.

Écrit par. Claire 17h05 - mardi 05 mai 2015

Je viens de lire ce post, qui est très utile pour moi, je m'explique :
Ma meilleure amie s'est mise en couple fin août avec un mec qu'elle connaissant de son ancienne école. Au début, tout allait bien.
Puis. les rapports avec moi se sont fait moins fréquents.
Jusqu'au 15 décembre, jour à partir duquel elle ne donne plus aucune nouvelle (texto, appel etc.). Elle ne daigne même pas répondre aux messages que je lui envoie.
Paradoxalement, elle lit tous les messages que je lui écris sur FB.
Cela fait 7ans que nous sommes très proches, qu'on se raconte tout. Et petite précision. elle a déjà été sous l'emprise d'un mec pendant qqles mois. Ca avait failli finir chez les flics à l'époque.
Nous ne sommes pas embrouillées, enfin rien n'explique (à mon sens), ce silence TOTAL prolongé.
Quand on se voit au badminton, elle joue la carte de l'ignorance la plus totale.

Pensez-vous que ce la peut venir de lui ?
Car coincidence ou non, c'est depuis début décembre, quand il a enménagé, que tout s'est dégradé. Et ce n'est pas du tout le comportement de ma pote. On est toujours passé au dessus de nos problèmes quand il y en avait.

Merci de votre aide, je ne sais absolument pas si je dois m'acharner, si elle est en train de passer à autre chose, si elle s'en fout de moi, ou si elle est sous emprise.

Merci encore.
Et très bon post. ;)
Cdlt.
Alexandra.

Écrit par. Alex 21h00 - lundi 20 janvier 2014

Bonsoir Paris (quia effacé son message depuis),

visiblement ce qu'elle aime c'est le défi de la concurrence. Rendez votre mari libre, elle va très vite vous le rendre, j'en suis absolument certaine. ce n'est pas votre mari qui la fait vibrer c'est la sensation de pouvoir destructeur lié à la situation. Si vous faites disparaitre la situation, son jeu va très vite s'arrêter.

Alexandra. je ne vois pas ce que vous pouvez faire, cela peut être lié à son homme ou à autre chose. Il n'y a qu'elle qui pourra ouvrir les yeux.

Merci Claire pour votre témoignage. Attention à toujours garder la bonne distance pour ne pas être "intrusive" ce qui rendrait vos relations très compliquées à inexistantes.
Les manipulateurs amènent assez régulièrement les gens vers des actes illégaux pour les garder sous leur coupe ensuite et les faire culpabiliser/chanter. C'est une façon de prendre le pouvoir. En tous cas beaucoup de courage, posez lui les bonnes questions. je sais que c'est dur. Encore courage !

Colette. il est inutile de faire lire ces messages à votre fils, cela va le braquer contre vous. Ne faites rien, attendez. C'est la meilleure solution.

Écrit par. Mina 21h38 - vendredi 31 janvier 2014

mon conjoint est-il PN ?
j'ai besoin d'un avis.
je présente certains symptomes évoqués en haut de page. Une crise est en cours car mon conjoint veut que je fasse ce qu'il a décidé et je lui dit non depuis qq temps.
Je me sens régulièrement blessée par certaines des ses remarques.
par exemple, notre rencontre s'est faite le 1er janvier, nous vivons ensemble sans être mariés depuis 25 ans (2 enfants) et cette année il m'a dit que ça faisait "25 ans qu'on sortait ensemble". j'ai ressenti comme un coup au coeur et l'émotion m'a submergée, je n'ai pu réfreiner de gros sanglots.
Il n'arrête pas de me faire des reproches sur ma façon de ranger les placards, sur ma façon de faire les courses, ou de gérer les denrées alimentaires en prétextant que je jette et qu'il n'aime pas ça.
J'ai souvent la sensation d'un malaise dans ses réactions, il est lunatique. Je ne sais jamais comment je vais être accueillie, que je rentre pour manger le midi ou que j'appelle pour lui parler.
Il est assez secret et ne supporte pas que je sois au courant de ce qu'il fait. Son ordi est verrouillé, il ne partage pas ses affaires. Il est calculateur et pratique le "oeil pour oeil, dent pour dent" ; si je pars sans l'embrasser, le soir il rentrera sans m'embrasser. Et s'il me tourne le dos au lit, et que je lui demande un bisou, il me répond pour "quoi faire" !
Je lui dit souvent qu'il me caresse d'un coté et me claque de l'autre !
Quand je cuisine et que ça ne lui plait pas, il me dit que ses critiques servent à m'améliorer, parce qu'il sait que je peux faire mieux et que je peux être parfaite.
Et aussi, lorsque je monte le ton parce qu'il ne tient pas compte de ce que je dis, il se ferme et boude comme un gamin, jusqu'à ce qu'il ait décidé qu'il avait terminé. L'autre jour je suis revenue vers lui avant qu'il ait terminé, il m'a jeté, ça m'a fait de la peine, je l'ai remballé en lui disant que je n'étais pas son pantin. et le soir, quand il est rentré, il était particulièrement de bonne humeur.
C'est là que les choses ont germé dans mon esprit, (tous ces éléments bout à bout, et bien d'autres d'ailleurs, en tant d'années on accumule les anecdotes) que je me suis sentie manipulée.
merci de votre aide

Écrit par. nounouche 18h55 - samedi 01 février 2014

Bonjour à tous,
Je suis venue sur ce site pour mon fils de 20 ans qui est sous une emprise. Je ne reconnais plus mon fils. Je viens juste de comprendre que mon fils est bel et bien sous emprise en lisant vos commentaires et en même temps je découvre que moi aussi avec son beau père que j'essaie de quitter, dix de vie commune. J'aurai pu écrire à la place de nounouche. Tout est pareil dans ma relation de couple. On a toujours l'impression d'être seule dans une situation. Depuis 1'année dernier, j'ai pris conscience de cette relation malsaine grâce à un soucis de santé, j'ai manqué d'oxygène, état d'affaiblissement total. Pas un signe de réconfort pas même une parole, que t'arrives-tu? rien nada. là je prends conscience. qu'il m'aurait laisser mourir. par bonne chance mon médecin a trouvé la cause. allergie à un allergène..tout va bien maintenant. J'ai pris conscience de son mépris envers moi. Je pense avoir subit toute les techniques du manipulateur, perte de l'estime de soi, doit toujours faire mieux, tu dis que des conneries, dépendance financière,j'ai eu un découvert pendant 1 an sans aide de sa part, j'ai dû emprunté de l'argent sur le compte de mon fils que j'avais économiser pendant des années, menace de me quitter jusqu'à manipulation pour avoir des relations sexuelles. J'ai l'impression pour le moment de bien m'en sortir puisque j'utilise la technique du contre manipulateur sans savoir que c'était une technique. C'était pour moi ma protection, efficace mais épuisante quand ce n'est pas son caractère. J'ai toujours cru que ma relation difficile était dû a mon caractère fort. Et non c'est bien une manipulation. Très déçue mais j'ai un tempérament dynamique et aimant la vie et je pense que cela me sauve pour éviter de tomber dans la déprime. Par contre, je n'ai pas vu la forte emprise que mon fils subit. J'ai mi cela sur le compte de la jeunesse et l'amour. Cependant, je ne reconnais plus mon fils depuis 1 an. Absence des cours, il a vidé son compte bancaire, pour ses 20 ans la famille lui offert un voyage à New York. N'ayant pas de passeport je lui demande d'aller s'en occuper. Il n'a rien fait, sa copine ne voulait pas qu'il part. J'ai découvert le pot rose 15 jours avant le départ. Avec son papa nous avons réussi à avoir le passeport, on ne voulait pas qu'il est de mauvais souvenir de ses 20 ans. Il devait aller travailler avec son père, il n'est pas venue au rdv de son père qui est très en colère. Nous sommes à 2 doigts d'aller frapper à la porte des parents de la fille qui a 18 ans. Et là je découvre l'article magnifique qui m'apaise en me confortant sur mes réflexions. J'ai compris qu'il faut que je l'aide. pas facile. le tout est de prendre conscience. Je viens de le faire avec beaucoup d'émotion. Il faut tenir. Dans mon île, on dit je le traduit en français. tiens bon et ne lâche pas. Merci à tous. Je reste à l'écoute de vos remarques.

Écrit par. VICTORIA 07h41 - samedi 03 mai 2014

Merci de vos conseils, mais comment tenir. Combien de temps tenir avant qu'elle ne le lâche. Combien de temps avant qu'il ne comprenne.
Et moi, j'y laisse aussi des plumes, évidemment !
Depuis 3 semaines je m'hyper maîtrise, pesant 2, 3, 4 fois mes mots avant de les prononcer, et parfois même, souvent, ne les prononçant pas. Je les ravale, zen, essayant de faire bonne figure. Se rend-il-compte des efforts démesurés que je fais. De ma souffrance, de ma douleur, de ma rage, de ma colère. Et paradoxalement, cette épreuve semble me rendre plus sage, comme les vieux boudha, je tente de transformer toutes ses émotions négatives en zen. et positif.

Une amie m'a dit. "Pars, tu ne peux rester avec un mec pareil, respecte toi si il ne te respecte pas".
Mon combat pour l'aider, mon attente seront-ils vains, car au final il partira avec l'autre.
Aujourd'hui mon optimisme a baissé d'un cran. Certes ce week-end mon mari a été plus attentionné que ces 6 derniers moi et je suis partagée entre croire à une amélioration et donc à un détachement de l'autre et croire en un leurre pour continuer sa relation avec l'autre en me faisant croire qu'il se rapproche de moi. Je rêve du jour ou cette méfiance, déjà très naturelle chez moi, sera effacée. Mais là je sais d'avance que ce sont des années qu'il me faudra.

Ce qui est aussi très compliqué c'est qu'il ne parle pas d'avenir avec les enfants et moi. Quand j'évoque les prochaines vacances ou même celle de l'été, il reste muet. Certainement qu'il ne veut aucun engagement avec nous préférant se rêver avec l'autre.
C'est aussi quelque chose de très difficile à vivre, car ne sachant pas de quoi demain sera fait et je déteste ça.

Où est l'homme que j'ai connu. Caché, loin derrière cet espèce de schizophrène qui depuis quelques mois tente tant bien que mal de vivre 2 vies en parallèles. Peut-être que celui que j'ai connu a définitivement disparu. Un tel changement de personnalité est-il possible.

J'espère toujours ou dois-je tirer une croix. Aujourd'hui c'est jour de doute.

Écrit par. Paris 11h48 - lundi 17 février 2014

Bonjour,
C'est assez déstabilisant de voir qu'autant puisse souffrir sans parvenir à aider. sauf en étant patient.
Je suis d'un naturel impatient et j'ai des sentiments très forts, probablement amplifiés par la frustration qu'elle n'accepte pas mon aide et que mes approches n'arrivent qu'à la braquer contre moi.
Il s'agit d'une collègue. Elle n'a jamais accepté que je puisse la voir en dehors de notre lieu de travail. De trop nombreuses fois, je l'ai vu le regard creusé par la fatigue, morne, comme un zombi. Elle a pleurée plusieurs fois au travail. La dernière fois, elle m'a écarté en me balançant un "chacun sa life" avec ce qui se voulait de l'assurance et un peu d'humour. ce qui ne collait pas avec ses yeux larmoyants et sa voix chevrotante.
De ce que j'ai pu lui soutirer, oui c'est le bon terme car j'en suis devenu un harceleur - du moins probablement à ces yeux. son frère lui fait du mal mais je n'en sais guère plus. Elle a un autre frère et plus de parent. Elle faisait pas mal de sport, plusieurs heures par jours, pour ce vider la tête mais j'ai l'impression qu'elle a arrêté.
N'ayant que ça, j'en viens à ne pas dormir la nuit craignant que celle que j'aime ai un problème digne des faits divers.
Je suis passé par un burn-out il y a quelques années, et le lui l'ai dit par mail pour qu'elle comprenne que je sais ce que c'est que de ce sentir seul au monde mais que l'on s'en sort si l'on accepte de mettre sa fierté de côté et d'accepter que les autres soient là.
C'était un mail car sur mon lieu de travail, il n'est pas possible de parler sans oreille autour et car elle totalement sur la défensive avec moi.
Je pense que j'ai été beaucoup trop insistant avec elle, mais je la vois tous les jours ainsi que sa peine, sa solitude et je ne peux rien faire et cela depuis des mois.
J'ai mal à en crever, ne sachant que faire, ne pouvant regarder ailleurs.
J'ai envie de lui hurler que je l'aime et que je ferai tout pour résoudre son problème, de la prendre dans mes bras, la serrer très fort et lui dire que je suis là, que plus personne ne lui fera du mal.
Je m’effraie moi-même. Je ne résonne plus correctement. Pourquoi est-ce que c'est si dur de faire comprendre à quelqu'un que l'on veut simplement pouvoir l'aider? Chacun a son libre-arbitre et a le droit de ne pas vouloir de l'aide de l'autre, je ne l'ai pas non plus acceptée à une époque. Nous sommes les animaux les plus stupides au monde! Nous sur-communiquons et nous sommes pourtant incapable de nous dire/d'entendre que l'on tient à l'autre.
Merci d'avoir pris le temps de me lire et d'avoir créé ce fil de discussion. Cela fait du bien de simplement pouvoir sortir cela de ma tête.

Écrit par. Kald 20h12 - samedi 01 mars 2014

j'avais posté mon histoire il y a quelques mois sur ce site et je tiens à raconter la suite pour aider si possible le plus de monde.

La situation s'est dégradée de jours en jours, mon ex-fiancé m'accusant de tout et rien, trouvant toujours à se dédouaner vis a vis de la situation. En bref je me battais contre un mur. et je me suis épuisée.
Les personnes qui sont sous emprise, du moins autant que mon ex-fiancé (qui en a même changé de visage) ne peuvent être sauvées que par elles mêmes. J'ai donc complètement lâché prise, alors que je sais très bien qu'un jour il se réveillera en souffrant énormément, ce qui me fait beaucoup de peine.

Écrit par. stephanie 16h28 - mercredi 12 mars 2014

Bonjour à toutes et à tous,

Tout d'abord merci à Mina pour l'article. Et merci également à toutes celles et ceux qui ont osé parler de leur histoire sans tabou.

Je suis moi même je crois victime d'un manipulateur. Je dis je crois car en tant que personne sous emprise psychologique, et je ne sais pas si je suis la seule à réagir comme ça, j'ai toujours tendance à penser que je suis coupable de quelque chose.

En juin 2011, j'ai rencontré sur internet un homme qui m'a tout de suite plu. Physiquement dans un premier temps puis au fil des discussions cérébralement.
Cet homme a un an de moins que moi (j'en ai 40 aujourd'hui) et 2 enfants adorables dont il n'a pas la garde mais qui vivent sous le toit de leur grand mère paternelle, leur propre maman ayant quasiment abandonné son rôle.

Déjà, au premier abord, contexte familial problématique. Mais rien de décourageant pour moi étant donné que j'ai cette "fibre" d'assistante sociale. ;)

Lui est un homme plutôt fermé avec un profil antisocial. Moi une femme dynamique et extravertie. Autant dire que tout nous oppose. Tout à l'exception d'une personnalité "dépendante affective".

C'est sur ce dernier point que nous nous sommes retrouvés. Un besoin constant d'aimer et d'être aimé(e).

S'en suit une relation passionnelle, faite de hauts et de bas, de "je te fuis, tu me suis" et inversement. Bref, pas du tout constructrice mais plutôt destructrice.

J'ai supporté cela pendant un peu plus d'un an (avec une interruption de 2 mois après laquelle c'est moi qui suis revenue alors que je l'avais quitté après une dispute où il avait fini par être grossier avec moi).

A l'issue de cette relation, où je l'ai pour la deuxième fois quitté car il se montrait méchant et menaçant, il a pendant plus de 6 mois utilisé mon image pour me faire une mauvaise réputation sur un site de rencontres.

Ayant découvert le pot aux roses, j'ai porté plainte. Plainte qui s'est finalisée par un procès au Tribunal en décembre 2013 et où j'ai été reconnue victime d'usurpation d'identité. Bilan. 3 mois d'emprisonnement avec sursis avec obligation de soins psychiatriques et indemnités pour préjudice moral subi.

Je croyais en être définitivement débarrassée. Quand je dis "en" je ne parle pas de lui mais de son emprise que je confondais avec l'Amour que je lui portais.

Si je vous dis ça c'est que je n'en suis pas sortie. Vous allez surement me prendre pour une folle. (c'est ce que pense mon entourage) mais j'y suis retournée.

Lorsque je l'ai revu au procès, je l'ai trouvé beau et il semblait avoir des remords par rapport à ce qu'il m'avait fait. Je crois que je lui ai pardonné en une fraction de seconde.

J'ai toujours trouvé des excuses à cet homme (son enfance malheureuse, son passé difficile, le fait qu'il n'ait pas connu son père et ait été maltraité par son beau père, une maman absente et une épouse irresponsable. et j'en passe !).

Si bien que, retombant sur une photo et une vidéo de lui sur Facebook il y a 3 mois (parce que j'ai cherché, je n'ai pas trouvé par hasard commble de ma "folie"), je l'ai recontacté et j'ai recraqué sous ses méa culpa et ses larmes aux yeux.

Je me sentais plus amoureuse que jamais. Pourtant cela faisait 14 mois que j'avais refait ma vie avec un homme aimant et bienveillant.

J'ai tout plaqué pour ce type qui m'a fait tant de mal.

Comment est ce possible n'est ce pas ?

Eh bien, je crois que je suis sous l'emprise de cet homme.

J'en ai malheureusement conscience que dans ces moments de lucidité où, comme je dis souvent, c'est mon cerveau d'adulte qui prend le dessus.

Aujourd'hui, j'ai rompu à nouveau après 2 mois de "retrouvailles". Mais j'ai peur !

Une peur effroyable de replonger tôt ou tard. C'est terrible de ne pas se faire confiance.

Je suis en psychothérapie depuis 5 ans mais je n'arrive pas à me sortir de ça.

J'ai toujours recherché des hommes qui m'aiment plus que tout. Etre importante aux yeux des gens c'est mon leitmotiv.

Bref, je sais que je ne suis pas un cadeau pour mon entourage qui craint pour moi. Mais j'ai la chance d'avoir des amis qui font de leur mieux pour ne pas me juger et m'aider.

Mon amoureux de 14 mois est toujours là et malgré l'histoire (et la "trahison" qu'il a apprise de la bouche de mon manipulateur. eh ouais il n'a peur de rien celui là il me fait chanter, me menace bref devient fou lorsqu'il sent qu'il me perd) il m'a pardonné et veut me reconquérir.

Seulement, je ne me sens pas prête car j'ai peur de ma vulnérabilité et je ne veux pas refaire souffrir cet homme qui est formidable avec moi (contrairement à l'autre).

Voilà mon histoire à moi. Désolée pour le pavé j'en avais gros sur le coeur je crois :)

Merci à l'avance de votre lecture et si l'envie vous prend de vos commentaires. C'est bon de ne pas se savoir seul(e) face à ce genre de situation.

A bientôt,
Karine

Écrit par. Karine 18h58 - jeudi 10 avril 2014

C'est difficile pour l'entourage qui ne connait pas ce problème. mes amis se sont tous détournés de moi parceque je n'appliquais par leurs conseils pour aller mieux. ils ne comprenaient pas que je ne pouvais pas le faire sans déclencher la colère de mon mari ( puisque cela me permettait d'aller mieux !) Je me suis donc retrouvée isolée ce qui fait que les amis ne voyaient plus ces violences et leur aggravations. Et puis j'ai réussi à me confier. c'est dur à faire mais il le faut, il faut se lancer. Alors le fait qu'ils vous écoutent et qu'ils vous croient montre qu'ils ont quand même été témoins d'une grande souffrance même s'ils ne savaient pas l'identifier. Quand j'ai révélé enfin les détails de la violence psychologique subie ils sont tombés des nues et ont été tellement horrifiés qu'ils m'ont dit de partir "là. Maintenant. Tout d'suite. " Ils ont du mal a comprendre ma "peur " ( mal définie, un peu comme une angoisse). ma "paralysie" ( comme dans ces rêves ou on veut courir pour fuir un danger mais on n'y arrive pas ). mon envie de rien et mon renoncement a tout, cette impossibilité psychique d'entreprendre quoi que ce soit. Ils raisonnent comme quelqu'un qui va bien. qui n'a pas été détruit jour après jour. dans ce qu'il est, ce qu'il fait, ce qu'il sait, ce qu'il connait. On n'est plus capable de rien. on n'est plus rien. Alors arriver a fuir une personne aussi determinee a nuire. On ne sait plus faire qu'une chose. parler, parler, parler encore et encore de cette abomination pour s'en guérir. On retrouve alors l'amour des siens avant le " bombardement ". Parcequ'ils vous écoutent encore et encore. on réalise qu'ils le font sans vous couper. sans se lasser. parceque entendre. entendre et entendre toutes vos plaintes n'est sans doute rien comparée à toute la souffrance dont elles sont issues. Bon j'arrête !

Écrit par. Caroline 18h00 - mardi 29 avril 2014

sui avec 1 hom depui 2ans ki a eu 1 enft avec 1e jeune fille ki veu plu d lui mai ki empech kil sw avec moi kan g ait des songe a chak fois el vien se battr avec moi elle di ouvertemen kel veu plu d lui mais essai d'empecher ntre rrelation et moi g pense kel exerce une amprise mystique su lui ki l'empeche de teni ses promesses envers moi

Écrit par. kimou amenan mireille 15h02 - lundi 02 juin 2014

Écrit par. kimou amenan mireille 15h13 - lundi 02 juin 2014

Merci pour cet article, c'est tout bonnement ce que vit mon meilleur ami avec sa copine avec qui il est depuis 3 ans. Au début, ça allait bien que sa copine se portait souvent pale pour ne pas venir aux soirées qu'on se faisait avec tous nos amis. Elle n'est même pas venue à la crémaillère de mon ami car sois -disant elle était fatiguée alors que toute la journée elle avait fait du shopping avec ses copines. Puis mon ami est parti vivre dans son appartement à elle qui était plus grand et mieux situé que le sien. C'est l'an dernier que les choses se sont gâtées, après les grandes vacances, mon ami a commencé à donner de moins en moins de nouvelles, à moins venir aux soirées, anniversaires et week-end qu'on organise avec nos autres amis car sa copine était souvent fatiguée ou ils avaient déjà d'autres choses de prévus (des anniversaires dans sa famille à elle par exemple). Plusieurs de nos amis se sont mariés l'an dernier et elle a eu un comportement des plus associables possibles envers nous tous, comme par exemple demander à mon ami de partir alors que le repas n'était pas terminé, en venant habillé avec des guenilles (si elle était venue en jogging ça aurait été pareil!). Que ce soit moi ou mes autres amis, nous avons essayés de la mettre à l'aise au sein de notre groupe d'amis afin qu'elle ne se sente pas mal à l'aise (c'est pas toujours facile d'arriver dans un groupe de personnes qui se connaissent depuis de nombreuses années et qui ont partagés pleins de choses) mais elle reste associable. Même les autres conjoints y compris mon fiancé ne comprennent pas ce comportement. Sans parler qu'elle n'a aucune éducation (lors d'un mariage de l'un de nos amis, elle a été dormir dans la chambre destinée aux futurs mariés car soit disant plus sympa en terme de décoration!). Mon ami quant à lui, à beaucoup changer, il ne s'intéresse plus aux jeux vidéo et ne lit plus des livres fantastiques qu'il affectonnait tant car Mademoiselle n'aime pas cet univers, son seul passe temps c'est de vouloir faire des voyages aux quatre coins de la terre avec mon ami qui la suit comme un petit chien et qui se plie à ses quatre volontés (c'est elle qui décide du pays ou ils partiront, lui il n'a rien à dire sauf de payer sa part comme un grand (oui en plus elle est pingre) alors qu'il a connu une grande période de chômage ces derniers mois et doit payer les courses et le loyer de l'appartement. Plus ça va, et moins je vois mon ami, ainsi que le reste de mes amis. Lorsqu'on essaye de l'invité à une soirée ou au restaurant il a toujours une excuse. Par ailleurs, ce que j'ai pu comprendre, elle envisage de partir 6 mois en Amérique du Sud alors que lui, vient tout juste de retrouvé un emploi, bref, elle l'enfonce au lieu de l'aider. Parfois j'ai envie de lui dire que sa copine est une manipulatrice et qu'il se fait bouffer mais je sais qu'il risque de se mettre en colère et risque de couper les ponts avec nous pour le plus grand bonheur de sa copine. Certains de nos amis ont décider de ne plus l'inviter aux événements qu'on se fait entre nous vu qu'on sait déjà la réponse. Ca me désole de voir mon ami comme ça, j'aimerai qu'il ouvre les yeux mais vu qu'on se voit quasiment plus, je ne sais pas quoi faire pour lui, j'aimerai qu'il rencontre une fille qui soit mieux pour lui et pas une manipulatrice associable.

Écrit par. Lena 16h30 - jeudi 12 juin 2014

mon gendre et sa maman est manipulateur et je perd ma petite fille âgée de 6 ans comment faire comprendre a ma fille qu'il est manipulateur surtout il a fait comprendre a ma fille qu'elle a eut une mauvaise éducation

Écrit par. marie 10h50 - samedi 19 juillet 2014

J'ai été dans la moi été dans la position de la victime.
J'ai un fort caractère analytique et j'ai en fait saisi au fur et à mesure ce dont il s' agissait, faire la part des choses comme l'on dit. Pas toujours facile. Pourtant j'avais très tôt évoqué les termes de perverse narcissique avec un excellent ami a moi.

Aujourd'hui je ne suis plus avec elle.
Je lui parle encore.
Quite a être la victime j'ai choisi de profiter de ce statut pour mieux me libérer.

J'ai créé une dispute sur un motif futile et complètement bidon. J'y ai rajouté tout et n'importe soi, j'ai sur joué, cela aurait dû sembler grotesque et fou à n'importe qui. Et pourtant c'est passé comme une lettre à la poste. Cela m'a permis de retirer toutes mes affaires de chez elle.
Le réquisitoire. A été entendu, reçu et l'effet à été immédiat le lendemain matin c'était fini. Salement. Ce qui m'oblige a donc à nettoyer la merde laissée proprement. Enfin proprement au sens de Macchiavel :la fin justifiant donc les moyen j'ai fait le ménage et je lui ai bloqué tout moyen de contact donc. Chacun sa merde comme on dit.
Je pouvais enfin me permettre de partir.
J'ai perdu un être cher la semaine suivante ce qui m'a conforté dans ma démarche de libération.

Analytique et proprement aussi calculateur que peut l'être une perverse narcissique j'ai pris le parti de profiter de son absence pour me libérer encore un peu plus.
Je l'ai donc trompé et cela je l'ai fait 2 fois dans une seule et même soirée. Loin de moi l'idée de faire l'apologie de l'adultère enfin si l'on peut parler d'adultère mais comme elle commençait à vouloir s' affirmer et surtout à manoeuvrer pour me garder sous son emprise j'ai très naturellement pris les devant. Je devais donc être celui qui rompait et se barrait qui a passer pour le roi des salads par la suite ce que j'en dos serai avec plaisir car je pourrais tout à fait envoyer l'emmener de cette concerne bouler gravement.

Donc trompée 2 fois en une soirée, plus d'efforts personnels sur place, le deuil de mon proche effectué.
Je retrouve mon energie, ma vitalité. mes amis viennent à moi et moi à eux. A tel point que perverse manipulatrice se sent attirée comme un aimant. Pourtant ce que perverse va apprendre dans la douleur c'est que quand je me barre ça va être comme dans la chanson de maître gis :je me tire.

Je revois donc ma famille, mes amis, des gens. Je mange. Je bois. Je perds du poids je me suis remis au régime.
Je redeviens moi même.
Mais j'ai conscience de le redevenir que quand je lui rendrait si clefs et que lui dirait. maintenant pour tous les brimades, pour tout le malheur, toutes les réflexions, toute la haine et l'isolement, pour mes proches, pour l'autre victime de ton parent aussi, tu peux aller te faire soigner, voici tes clefs, voici la fin de t manipulation et voici ma liberté chérie retrouvée. Adieu et surtout merci pour le verre d'eau.

Écrit par. Mea culpa maxima 04h05 - lundi 18 août 2014

Votre témoignage est intéressant, vivant, humoristique malgré ce que vous avez traversé, et pour tout dire réconfortant ; vos dispositions analytiques ont dû vous aider, même si cette sortie assez "magistrale" n'est pas à la portée de tous et toutes, on le conçoit bien. Liberté chérie retrouvée et redevenir soi, on ne peut vous souhaiter mieux. A souhaiter également à toutes les victimes - de ce mal insidieux qu'est la perversion narcissique- qui viennent s'exprimer sur ce blog. Merci donc pour votre contribution d'hier, exemplaire, convaincante et tonique.

Écrit par. Anne 07h33 - lundi 18 août 2014

bonjour,
en lisant votre article je m apercois que mon homme est sous l emprise de sa mere de 88 ans. au tout debut que l ont se frequentaient il ne sortait pas passais son temps devant la tv et son ordi,mangeais du n importe quoi dans la journee,sa mere lui reproche sans a rret de l avoir eu trop tard, le rabaisse sans cesse ,quand il veut faire quelque travaux elle lui dis non je prefere que se sois ton frere, en plus elle a demander que je ne passe plus les week end cher elle. sa fais 49 ans qu il vie avec sa mere car il n a jamais pu trouve l ame soeur par peur et timidite maintenan je comprend mieux pourquoi. mais la sa mere ne s attendait pas a se qu a presque 50 ans que son fils trouve l amour et sa fais bientot 1 ans que l ont est ensemble, le plus grave s est que sa meere le fais culpabilise si il partait vivre avec moi. "j ai peur toute seul la nuit" par exemple,a bin oui tu a les poubelles a sortir ou bin je peut pas fermer les voletsou bien faire et les courses. voila a quoi sert mon homme pour sa mere ,en tout cas elle rabaisse sans cesse mon homme et devant tout le monde et sa me fais mal pour lui ,la il dort cher moi les week end car son neveux est venu quelques semaines mais des qu il va repartir il ne pourra plus .A LA MAISON IL A SA PLACE D HOMME DAILLEUR IL ARRETE PAS DE MA DIRE QU IL EST BIEN A LA MAISON ONT PARTAGE PLEIN DE CHOSE ONT VIE une vie epanouissante dans notre relation,mais je lui est dit que j aimerais vivre avec lui et il m a repondu mais je ne peut pas laisser ma mere toute seule elle a ete la pour moi pendant 50 ans je lui est dit mais une mere ne fais pas un enfant que pour elle mais pour qu il puisse s envoller un jour de son nid pour qu il face sa vie ,meme si elle a 88 ans elle a fais sa vie,mais je crois qu il n a pas vraiment conscience que sa mere le manipule.
PATRICIA A

Écrit par. auguste 09h13 - lundi 01 septembre 2014

Bonjour a toutes(tous). Il y a 2 ans, j'ai reussi a me liberer avec pertes et fracas d'un pervers narcissique. Son intelligence dans son cote machiavelique a failli me perdre. Aie ces gens vous vampirisent litteralement.Le pire c'est que lors d'une de ses vistes, mon pere s'en etait rendu compte. Il me l'a dit beaucoup plus tard, qu'il savait qu'il ne pouvait plus rien faire, j'etais sous emprise. Ne croyez pas cela s'il vous plait. Nous souffrons enormement dans ce genre de relation, isolees de tout, abandonnees de nos amis qui ne comprennent pas ''comment peux tu accepter de subir cela'', meme par la police qui vient nous defendre mais qui a la 10e reconsiliation/violence, ne nous prennent plus au serieux. Gardez contact avec ceux que vous aimez et qui vivent cela. NE NOUS LACHEZ JAMAIS. Ca pourrait sauver des vies. Quand on est livree seule a ce genre de personnes, ils deviennent le mal et le remede en meme temps, et si on est seule, on revient vers lui car on est persuades qu'il n'y a que lui qui peut nous aimer. Du moins on l'espere.

Mon mari egalement a ete victime d'une manipulatrice perverse pendant 4 ans et demi. La seule chose qui lui permet de nous faire subir son emprise, c'est qu'elle lui avait fait un enfant 6 mois apres leur rencontre! Eh oui!
Il etait completement hypnotise. Quand il m'en a parle a notre rencontre (1 an apres leur separation) il etait encore ''endoctrine''. Monsieur etait le petit chien a son ex. Pourtant ELLE l'avait quitte apres lui avoir fait 6mois de tromperie sur internet. Je suis prete a parier que dans la vraie vie elle l'avait aussi trompe car il lui faisait totale confiance et c'est elle qui commandait. Il etait pret a tout pour son fils, elle le savait tres bien. Il marchait constamment sur des oeufs, faisait les 4 volontes de madame, et devait se sentir coupable pour tout et n'importe quoi, au nom de l'enfant. Un cercle vicieux ou ll faisait tout pour ne pas la contrarier, et ou elle faisait expres d'etre excecrable pour l'abaisser encore plus. Il subissait sans broncher. Il trouvait ca logique. Moi, ayant vecu avec un pervers au masculin, j'ai tout de suite compris. Petit a petit, je lui ai fait realiser.l'anormalite de certaines situations. Ca a ete difficlie au debut, il ne voulait croire qu'en la bonne foi de madame, ou il jouait les sauveurs en lui attribuant une enfance difficle etc etc!Ou niait tout en bloc. Il avait peur qu'elle lui enleve l'enfant s'il osait se faire respecter. Il m'a fallu des mois avant qu'il ouvre les yeux. La elle a commence a alterner les periodes ou elle faisait semblant d'etre plus douce, il avait des remords et redevenait soumis, et BAM! Elle reprenait son attitude dominatrice et bien, il avait du mal a s'affirmer.
Tout allait bien quand il faisait ses 4 volontes, jusqu'a 1 an et demi apres la separation. Des qu'il s'est rendu compte que non seulement il se faisait encore manipuler, manquer de respect etc et que ce n'est pas normal, elle est devenu exécrable. Il a pris peur et a failli redevenir soumis, mais je ne l'ai pas lache. Je lui ai fait re avoir petit a petit encore confiance en lui. Il a vu que quelque soit son comportement alui, il s'en prend plein la geule. Il a appris a se deresponsabiliser. Grande victoire.
La maintenant madame est frustree. A leur separation, il a accepte que la garde soit a 50/50, mais declaree a 80/20 pour que mada aie des allocations. Il s'est mal renseigne car c'est illegal. Madame a refuse de retablir la situation en lui faisant du chantage et le faisant culpabiliser. Tout en le rabaissant et en le tratant de looser, de pas payer pension etc. wtf lol! Typique incoherence d'une manipulatrice. Mais la, il a compris. Peu importe ses menaces, la diffamation etc, qu'elle aille donc prouver ses accusations car c'est un bon papa! Il restera honnete et ira legaliser la garde a 50/50. Ce n'est plus d'elle qu'il s'agit. C'est de son fils, et son bonheur a lui, voila tout. Et si mada ''j'ai jamais tort'' decide d efaire la difficile, on verra qu'en plus elle est obsedee par le cash! Lui ne veut meme pas d'allocations, juste avoir le droit comme elle de decider de ce qui est bien pour son fils, sans qu'elle pense avoir la toute puissance de decision.
Avez vous des conseils pour contrer ses eventuelles strategies de decredibiliser le pere de son fils de 6 ans? Merci

Écrit par. Femme22 17h49 - mardi 02 septembre 2014

Mon frère est en couple avec une femme depuis quelques années, ils ont un enfant. Il y a un an ils ont décidé de déménager, mais avant il a arrêter de nous parler, également à ma mère, lui reprochant plein de trucs qui ne sont pas vrai. Il n'aime plus rien de ce qu'il aimait avant. Il se rabaisse toujours en disant qu'il n'agit pas de la bonne façon envers elle. Il ne travail plus, car s'il la laisse seule avec le bébé il a peur pour l'enfant. iL quette de l'argent car incapable d'arriver. On a essayer de se revoir à 2 reprises tout semblait bien aller entre lui et moi et tout à coup oupss, m'appel en me criant des bêtises et qu'il voulait qu'on se mêle de notre vie. Maintenant il dit que nous sommes des hypocrites qu'on invente des choses sur eux, J'ai essayé de reprendre contact avec après avoir eu son ok et une fois que j'ai essayé un e-mail de bêtise de la part de elle. Disant que mon frère me fesait dire ça que j'étais un hypocrite et que jamais il n'aurait pensé ca de moi. et bla bla bla. Le liens qu'on a avec lui c notre tante qui nous dis des choses et on le sait bien qu'il ne va pas bien. Il doit toujours demander l'avis à sa femme, ne pense plus par lui-même Dans les e-mails, ils nous rabaisse, nous conseils d'aller consulter que c'est nous le problème et non eux. Nous sommes sans moyen. Elle dit à l'occasion qu'elle pense au suicide, mais son conjoint croit que c'est lui le problème qu'il doit faire des efforts pour elle, qu'il l'aime pas assez, qu'Il est un moins que rien. Il n'a plus d'ami, s'isole car elle à des crises de paranoia à l'occasion. Que devons nous faire pour le sauver lui et son fils

Svp aidez-nous à retrouver l'homme d'avant

Écrit par. Irina 04h33 - dimanche 14 septembre 2014

Svp aidez-nous à retrouver l'homme d'avant

Écrit par. Irina 04h59 - dimanche 14 septembre 2014

Bonjour j ai besoin de conseil.
Ma sœur de 23ans a un enfant de 3 ans. Cela fait 5 ans qu elle est avec le papa du petit. Mais il on eu leur appartement il y a seulement quelque mois. Au mois d aout il la largué, du coup elle est retourne chez nos parents avec l enfant, puis il la supplié de revenir. Au bout de deux semaine elle y est retourné. Sachant qu il la trompé avec une autre fille, et qu auparavant il avait déjà ete sur des site de rencontre il y a déjà quelque Année de ca.l enfant a donc fait sa première entrée scolaire labas Bref, elle est retrouve vivre avec lui, le soir même ca n allais pas des paroles du genre "je vais pas te faire un bisou par pitié..", le soir alors qu ils dorment ensemble il est entrain d envoyer des messages a la fille avec qui il l'avait trompé. ils ne ce calculait pas de la journée, elle a tenu une semaine en pleurant tout les soirs, ensuite elle a demander a mes parents si elle pouvait revenir chez eux. Ils ont accepté, donc l enfant a fait une nouvelle entrée scolaire dans une nouvelle ecole. une semaine après elle nous dit qu elle ce remet avec lui mais chacun vit chez de son cote. je ne sais plus quoi faire. Ce mec lui parle mal, lui manque de respect. que faire pour la sortir de la. elle a déjà un passé comme ca lorsque elle avait 15ans, sous l emprise d un mec de 19 ans elle avait fugue avec lui Durant 4jours sans nouvelle, nous somme du 94 elle a ete jusque a Nice. volé 500euro a nos parents. la police a du intervenir. psychologue. bref ca ete assez loin.
Aider moi svp

Écrit par. sos 11h36 - vendredi 19 septembre 2014

Aidez moi s'il vous plait car ma femme est manipulée au sens littéral. Elle a 20ans, sa mère lui a imposé de se prendre en main toute seule très tôt, aujourd'hui je fais tout mon possible pour la faire changée mais c'est difficile. Elle côtoie des hommes âgés pour la financée, il y a celui qui la dépucelée qui la trompe, lorsqu'il sait qu'elle se retire doucement, il l'a flatte des mots que les femmes adorent entendre, il achète aussi son cœur avec pleins de cadeaux parce qu'il connaît ce qu'elle aime et il est encore avec elle, je suis à la deuxième place, c'est une grands espérance de vie à laquelle je vie. Aidez moi avec des arguments l'aidant à avoir une vie meilleure avec la personne qui l'aime sincèrement, qui ne la trompe pas mais la respecte plus tôt car il craint Dieu et cette personne c'est moi.

Écrit par. Dorval 08h50 - dimanche 30 novembre 2014

J'espère que vos conseils vont m'aider a me sortir de cette emprise, car je suis consciente de ma situation mais je n'arrive pas à me l'avouer. J'ai 18 ans, et mon petit ami en a 20, cela fait deux ans qu'il décide de mes choix et de ma vie. je me souviens au tout début comme c'était si beau si rose. Puis un jour, pour une petite dispute, le cauchemar a commencer, il a suffit que d'une seule claque pour que ça devienne une habitude. Plus les jours passés plus c'était pire, coup de poing dans la tête sur le visage sur les jambes, cheveux arrachés, morsures, œil fermés, griffures, coup de pied allongé par terre. Et moi impuissante, sous emprise, aveugler par l'amour, je le pardonnais, chaque fois qu'il s'excuser je me rabaisser. Avant lui j'avais connu aucun autre garçon, c'était mon premier amour. J'aurai donner ma vie pour lui. Je laisse un commentaire car ce soir est la goutte d'eau de trop, œil en sang et énorme morsure sur l'omoplate, mise a terre et tabasser jusqu'à perdre la respiration. Comment passer le cap et le quitter. Mine de rien avec tout ce qui me fait je l'aime. Par moment on est un couple amoureux ou du moins on paraît. On s'aime. On rigole ensemble, mais des fois pour un soupir, un mot dit de trop c'est un monstre. Ce soir je me suis pas laisser faire, je me suis défendue et j'ai frapper aussi, de toutes mes forces, ça me faisait du bien bizarrement. Le pb c que j'arriverais pas a le quitter et je supporterais pas que lui me quitte alors que je suis malheureuse avec lui. J'ai connu ça avec mon père et ma mère, mon père la frappait tous les soirs sous le regard des leurs 5 enfants. Aidez moi je ne veux plus vivre ca ni le faire vivre à mes enfants plus tard. L'emprise me tue, le suicide me tient tete par fois, j'ai peur de ce qu'il va se passer et comment les choses vont évoluer. Je veux me réveiller de ce cauchemar et sourir. pleurer mais de joie, pouvoir mettre des robes sans cachés mes bleus.

Écrit par. Cc 07h28 - samedi 11 avril 2015

Vous avez analysé la situation et dites vous bien que vous avez le droit de donner une chance au bonheur. Quand vous serez prête.

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